2014.3.7日记
我觉得自己又打回到去杭州之前那么猪扒 连发礼片的老外都不理我 放眼中兴一楼 全部是一袭黑衣裂火红唇 精致妆容 简直和大卖场一样 去的路上还看到有一女人拎着兰蔻的纸质手提袋 包装超软皮儿的真心低档
鸭梨啊鸭梨啊怕啊怕 蹭到下午下决心去了 可是人家本派没了 告我明儿个来 我估计明儿个也未必有 去卫生间回来的路上 我一也想这本矜吧骗自己吧最终泡汤了吧 安慰自己一个破本儿 兰蔻牛逼了一个破本支配了女人的虚荣 只要全球大品牌拿它东西就牛逼啊 ！另一方面看着琳琅满目高大上的展柜 拥挤的人们 我真心无力：我太out了 因为个人的缺陷 木钱花 丑了 out了 这是个悲伤的事实 傲娇不容针鼻儿的心 要封闭封闭到什么时候？只能自欺欺人吗？
呃 有时觉得如果男人不是特能赚的话 那我要出去实现理想 那么我心性会不会走到另一个惨烈的极端 那时即使事业成了又咋样？我还是一个缺乏爱和温暖的女人，不能建立一个和谐的家庭，如何养育出和谐的孩子？那么我该找个啥样的男的？
感觉优质男啊·神马酒脱漫不经心的生活都与我无啥关系 遥远的距离 来自星星的你们[哭泣][哭泣]我该追寻吗？不追寻又干什么呢？可能追求到吗？28岁大姨大妈家长大的女孩（已近成），呵，会不会太可笑？
out女仍很耻辱很难堪一一一为自己。身无分文，日常用钱都不够用，可是成为一个合格的中产需要内外兼修，外型第一步输了，我最瞧不起了！呜呜呜！可是保养品要多少钱！我支付不起！我可能连饭都支付不起！可是用父母的吗？他们近60了！好意思让她出去做钟点工？自己花她做钟点工的钱去高档护肤品消费？？怎么这么不要脸？可是 我即将凋谢 降级不是花点没用钱骗自己吗？
活不下去了。
免费自助餐肯定赶不上了。这好事儿能赶到我么？谁不比我机灵？
今天我从中兴出来时候想，丝毫感受不到外面的气息，满满都是我的视角
世界，我想：又out了，金钱至上，我总算如此体会，如此需要，那我以前也是这么想的为啥那么空虚虚无不堪一击？为啥我现在没以前那么虚渺痛苦了？因为我内心多了一些东西。是啥呢？是正确的朴素的踏实的类似爱的有关真理。不只高白富美有令人羡慕的生活和条件（至少外表），黑矮挫穷只要有正确的思想（价值观世界观人生观）自信又快乐，同样是很令人羡慕的生活。而且更加殷实。
[吃惊]我想学化妆！可是钱呢？？！！！